Sábado, Outubro 02, 2004

Geografia da Mulher
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como a Africa: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.


***************************************************
Coisas da minha Mãe! :D

My Hunnie | 3:18 PM Fala que eu te escuto!

Quinta-feira, Setembro 23, 2004

BOMBÁSTICA!!!!


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma
fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um
cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo
percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio,
primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio,
sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com
uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu
a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e
ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta:
que o touro também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi
aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura
que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

My Hunnie | 6:45 PM Fala que eu te escuto!

Terça-feira, Setembro 21, 2004

Catu Porã Kunhã'tain(a).

Sei Que Te Invado Sempre,
e Talvez Em Momentos Inconvenientes.
Não Sou Nenhum Ngambi(1),
Estou Longe de Ser Um Nzambi-Mpungu(2),
Porem Quem Cala; Sente.

Tem Gente Que Nasce Com Um Mal.
Passa a Vida Sempre de Mau.
Discordo de Quem Afirma Que Quem Mata Criança Não Tem Sanidade.
Não é Esta a Questão. Não Pertencem a Humanidade.
Fazem Parte de Outra Espécie,
Difícil é Dizer Qual Comporta Tanta Crueldade.

"Bunkúlu Bukió!(3)Orú-Wana Etchekú(4)"

"Make mu ntima ngana: ka mazábi ko"
"Ntima viakene: ike muntu mbote ike muntu mbi"
"Liá, tu seva... Ma ké mu ntima ku podi ku ma zaba kó"
"Murima ohinamwéla ni ekhani, ni etókwenetho"
"Mambu manata ntima: Ntu muntu limonho kapódi ku manata ko"
"Monti ntima nkandau: Nkanu mazibula"

Muleke y-Cey kamwa(5),

CARIÙÁ

P.S.: Pensou Que Era Tupi, Né Não.
É kimbundo. Uma Língua Que Juntamente Com o Umbundu e o Kiuoio, Dentre Outras Formaram o Que Conhecemos Aqui Como Bantu(que não é uma nação, mas uma designação genérica de vários povos da região, com laços cultuais semelhantes), e Esta Associada ao Longínquo lomwe(no outro extremo do continente), Que os Escravos Falavam Aqui e Foram Incorporadas ao Brasileiro-Português Que Conhecemos.
O Titulo Significa, Caçador-Intimo(Bantu).
a) Boa(Tupy) Bela(Guarany) Jovem-Menina-Moça(Je)
1) Linguarudo(Bantu).
2) Orador-Esplendendo(Bantu).
3) Fenômeno-Admirável(Kiuoio)
4) Mudar de Atitude(lomwe)
Os Versos Foram Construídos e Formatados de Vários Adágios(Bantus),
Que o Petulante Aqui Teve a Ousadia, de Cometer.
Abaixo a Tradução.

"Fenômeno Admirável, Mudar de Atitude."

"O que está no coração de outro, ninguém o sabe."
"Os corações diferem: há gente boa e gente má."
"O coração humano não se contenta com pouco nem com muito."
"Juntos alimentamos e rimos...
O que está no coração, porém, não sabemos
"Questões do coração, a cabeça do homem não comporta."
"Se o coração fosse um cadeado, certamente eu o abriria."

5)Menino(Kimbundo) Ter Sede.(Tupy) Mamar(Umbundu).

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Não perguntem quem me mandou esse email... Não faço a mínima!

My Hunnie | 11:03 AM Fala que eu te escuto!

Sábado, Setembro 18, 2004

Por mais que o poder e o dinheiro tenham conquistado uma ótima posição no ranking das virtudes, o amor ainda lidera com folga...

Tudo o que todos querem é amar.
Encontrar alguém que faça bater forte o coração e justifique loucuras.

Que nos faça entrar em transe, cair de quatro, babar na gravata.
Que nos faça revirar os olhos, rir à toa, cantarolar dentro de um ônibus lotado.

Tem algum médico aí???

Depois que acaba esta paixão retumbante, sobra o que?
O amor.
Mas não o amor mistificado, que muitos julgam ter o poder de fazer levitar.

O que sobra é o amor que todos conhecemos, o sentimento que temos por mãe, pai, irmão, filho.
É tudo o mesmo amor, só que entre amantes existe sexo.

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja.

O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.

A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta.
Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna.

Casaram.
Te amo prá lá, te amo prá cá. Lindo... mas insustentável.
O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas...

Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.

É preciso que haja, antes de mais nada, respeito.
Agressões zero.
Disposição para ouvir argumentos alheios... Alguma paciência...

Amor, só, não basta.

Não pode haver competição. Nem comparações.
Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas.

Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.
Tem que saber levar...
Amar só, é pouco...
Tem que haver inteligência!

Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar.

Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar.
Tem que ter um bom psiquiatra...
Não adianta, apenas, amar...

Entre casais que se unem visando a longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.
Tem que haver confiança...
Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou.
É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão...
E que amar, "solamente", não basta.

Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade.
Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.
O amor é grande mas não é dois.

É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência.
O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.

Um bom Amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram!
E felicidades a todos nós!

••Quem me mandou essa msg foi a Carla Martins•••

My Hunnie | 10:31 AM Fala que eu te escuto!

Sábado, Setembro 11, 2004

Tulipa Roxa?

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? Também acho, Morzinho. Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou: QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois nã o queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: Você faz realmente tudo? Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. Qualquer coisa, mesmo? Sendo franca: estou aqui para ganhardinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser. Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta: Senhor, o que está acontecendo aqui? Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo? Respondeu José. Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo! Disse o cafetão. Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu. Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSETIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA.
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou: Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu,que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês,que são meus amigos, Ne?!?"

My Hunnie | 8:04 AM Fala que eu te escuto!

Quinta-feira, Setembro 09, 2004

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela
Internet...
e observei como elas mudaram a minha existência...
Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com alguma mulher
ligada a alguma quadrilha
de ladrões de órgãos que me roubasse as córneas, me arrancasse os dois rins
e me deixasse estirada
dentro de uma banheira cheia de gelo...
Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona com
seringa infectada com o vírus da Aids.
Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar
*9,
tivesse minha linha clonada e fosse obrigada a pagar uma conta telefônica
astronômica...
Dei o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da
Ericsson, que nunca chegou...
Então tive de comprar outro, mas o abandonei, com medo que as microondas me
dessem câncer no cérebro...
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos...
Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de
monstros
horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório...
Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer
contaminada pela urina do rato...
Deixei de ir aos shoppings com medo que me seqüestrassem e obrigassem a
gastar todos os limites do
cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do carro...
Eu também doei todas as minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente
que estava a ponto
de morrer umas 700 vezes no hospital...
Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos
asiáticos que tinham a bílis
extraída... e de uma outra contra o desmatamento da Floresta Amazônica....
Fiquei praticamente arruinada financeiramente ao comprar todos os antivírus
existentes para evitar
que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os Teletubies se
apoderassem do meu protetor de tela...
Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrida...
Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil que a
Microsoft e a AOL me
mandariam pela participação de rastreio de e-mails enviados...
Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus
bens para a instituição
beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu
nome na corrente pela luta
da independência das mulheres no Paquistão..
mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na
borda do envelope e me
contaminar com as baratas incubadas nela...
Também não ganhei um milhão de dólares.. nem um Porsche e nem fiz sexo com a
Nicole Kidmann...
que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o
Tantra Mágico enviado
pelo Dalai Lama lá da Índia.
E como se não bastasse terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto
que me aconteceu é porque quebrei
todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoada.


Esse texto não é meu.

My Hunnie | 4:58 PM Fala que eu te escuto!

Sexta-feira, Setembro 03, 2004

"QUERIDO DIÁRIO"

Hoje começo a fazer Dieta. Preciso perder 8 kg. O medico me aconselhou a fazer um diário,
onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espirito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mas que dieta
seja dolorosa, guando conseguir entrar naquele vistidinho preto maravilhoso, vai ser muito bom.

PRIMEIRO DIA DE DIETA
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor esta maravilhoso.
Me sinto leve...uma leve dor de cabeça talvez.

SEGUNDO DIA DE DIETA
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iorgute. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

TERCEIRO DIA DE DIETA
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois
de um tempo percebi que era meu próprio estômago roncando de dar medo, tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
ANOTAÇÃO: Nunca mais tomo chá de camomila.

QUARTO DIA DE DIETA
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meia irritada. Mas
acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaina comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas resisti. (como se não bastasse Irene, Rosi e Cleiris fizeram festa virtual de bolos hoje)
ANOTAÇÃO: Odeio Janaina.

QUINTO DIA DE DIETA
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço...a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaina.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar, comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta. Não posso perder o foco.

SEXTO DIA DE DIETA
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro...

SETIMO DIA DE DIETA
Fui ao médico. Emagreci 250grs. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir
e perdi 250grs! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha
idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
ANOTAÇÃO: Procurar outro médico.

OITAVO DIA DE DIETA
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
ANOTACÃO: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaina diz que é porque
estou parecendo o Jack do "Iluminado".

NONO DIA DE DIETA
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que axiste um complô, todos os canais passavam receita de
culinária. Ensinaram a fazer torta de morango, salpicão, sanduiche de rocambole.
ANOTAÇÃO : Comprar outro controle remoto, num acesso de fúri, joguei o meu pela janela.

DECIMO DIA DE DIETA
Odeio a Gisele.

DECIMO PRIMEIRO DIA DE DIETA
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias
encostam na parede guando passo.

DECIMO SEGUNDO DIA DE DIETA
Sopa.
ANOTAÇÃO: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

DECIMO TERCEIRO DIA DE DIETA
A balança não se moveu! Ela não se moveu! Não perdi uma mísera grama! Comecei a gargalhar. Assustado,
o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
ANOTAÇÃO: Não volto mais no médico, o frango acha que ele é charlatão.

DECIMO GUARTO DIA DE DIETA
O frango me apressentou uns amigos. A picanha é super boa, e a torta, embora enfezada, é um doce.

DECIMO QUINTO DIA DE DIETA
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas a s modelos magérrimas que tinha em casa.
ANOTAÇÃO:O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas
foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

DECIMO SEXTA DIA DE DIETA
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pãp.
E arrematei com a torta. Ela realmente era doce...

FRASE DO DIA
"Estou fazendo a Dieta da Sopa...Deu sopa eu como!!!

My Hunnie | 12:56 PM Fala que eu te escuto!